第12章 相处模式的建立和改善(1) 第12章 相处模式的建立和改善(1)

两个人恋爱的时候，关系无比单纯，很容易建立起感情的交流和精神的默契。但这是否意味着相处模式也是健康的呢？

考验彼此关系是否足够健康和强壮，最好的办法就是尽快面对现实。生活中各种繁杂琐屑的小事，就会让我们清楚地看到彼此关系的所有弱点，以及我们自身的种种不足。

大多数人选择了争吵、哭泣、决裂再复合或者决裂就不再复合的办法，简单粗暴地对待自己的感情关系，因为现实让原本的单纯破灭，让我们本来以为爱情是糖果，却吃出了难言的苦涩。

请好好思考你们的相处模式，是否需要弥补，调整，甚至打碎了重建？

发现问题并不可怕，可怕的是陷入痛苦的死循环，却不能重启。可怕的是对婚姻绝望，对异性丧失信心，从此变得偏激颓废，失去了创造幸福的能力。

伴侣是你的镜子，跳好这场双人舞

总有人把情感关系看成一团乱麻，随着彼此间关系的深入，事情变得越来越复杂，很难理清。但一切事物都有起因，回到事件的起点才能看清问题所在。

一般来说，大家选择对象时提出的条件有这么几种：

1.我要找个性格跟我差不多的。大家有默契，想什么都能想到一起去。

2.我要找个性格跟我互补的。大家取长补短，互相照应，他心粗我心细，我没主意他有主见，正好一对。

3.我要找个各方面都比我强的。我可以小鸟依人，他可以做个大男人，或者他可以引导我继续成长。

总之，“我”就是一个择偶标尺，在恋爱和相处中，“我”的感受和判断，也往往大于一切。

这里会有一个问题出现：是不是所有的恋爱，都是一场自恋呢？又有多少婚恋关系，毁于我们的自恋呢？

三种不同的选择，都会有随之而来的问题：

个性相仿的人，赌起气来，都在等着对方退让，自己不肯松口，心里想的是，明明你最了解我了，知道我需要的只是几句好话而已。两个人都这么想时，就会陷入僵局。

性格互补的人，对同一件事情的看法往往南辕北辙。孝顺顾家的乖乖女，不能理解独生子的自私霸道，独立性很强的大男人，也会讨厌太过黏人的小女生。

其中一方各方面都比另一个强，容易出的问题是一方越来越自大，另一方越来越自卑，暴躁和压抑的心态会让彼此间的关系失去平衡。

我们要做的每种选择，都不是万全之策，当我们的选择落到某个具体的人身上，一切可以想到的优点和缺点，以及想不到的问题和矛盾，都会发生。这原本就是人际关系的常态，并不会因为我们有多相爱而变得特别。同样，我们的感情关系也不会因为问题的出现而变得特别，但会因为我们的解决方式变得与众不同，成为专属自己的经验和收获。

我们是跟另一个人结婚，而不是跟自己结婚。婚姻中双方对于彼此的尊重和包容是非常重要的。婚姻是配合默契的双人舞，而不是一意孤行的独角戏。

蔷薇和小丁是一对80后小夫妻，甜蜜恋爱一年后结婚，却在不到三个月的时间里就离了婚。双方反目成仇，都认为自己受了天大的委屈。

蔷薇对小丁的抱怨是，他是典型的大男子主义者，什么家务都不会做。结婚之前我也不会做家务，但我愿意学，但他还是不断挑剔我——真是岂有此理，我在家里娇生惯养，父母从来没有让我擦过地洗过碗，这么伺候他还不满意，动不动就给我脸色看，让我当家当然一切都得听我的，难道说我一边当苦力，一边还得受他的气？我又不是他的奴隶！

而小丁抱怨蔷薇的是，啰唆，唠叨，喜怒无常，做个饭洗个衣服就跟要了她的命似的，我妈都干了一辈子怎么就没她那么多事？饭菜做得难吃还不让人说，动不动就吵架，我说到外面吃她还跟我发火，说我也不看看自己赚多少钱，嫌我穷倒是别嫁给我呀？

这对小夫妻习惯了以自我为中心，考虑事情只从自己的角度出发，对于生活中的琐事，不懂得跟对方好好沟通，而是希望问题都能按照自己的想法来解决。

如果说婚姻是一场舞蹈，那么在同一个节奏中，两个舞伴踩着各自的拍子是跳不好的，而且会互相磕碰，造成伤害。

对蔷薇来说，她需要想一些更好的办法来沟通，而不是仅仅去发泄、抱怨、责备。对小丁来说，他应该意识到家务活是彼此的责任，需要帮助妻子分担，多给妻子一些鼓励和肯定，来帮助她适应从娇娇女到主妇的转变，自己也不能继续当着家里的小皇帝，由妈妈照顾转变为妻子照顾，心安理得坐享其成。

为什么说恋爱容易结婚难？因为很多人的恋爱实质是一场自恋，恋爱是为了满足自己，表达自己，以自己的感受为中心。在热恋期，双方都把对爱的表达放在第一位时，浪漫，激情，各种美好的情节会不断上演，其中的付出和奉献并不让人为难。但进入婚姻或者稳定的同居关系后，琐事会直接把伴侣推入一场利益争夺战中，往往是对一桩桩小事的斤斤计较，令原本山盟海誓的情侣大动肝火。

争吵风暴的中心通常只有一个：为什么你不能听我的，而非要坚持你的？！

这时，自恋者的问题就会尤其突出。一个习惯以自我为中心的人，是完全不会为别人着想的，在他/她的心中，只会不断放大自己的感受，专注于自己付出了多少，又受到了多少伤害。

如果能够克服“以自我为中心”的问题，大部分的情感矛盾都将迎刃而解，婚姻是两个人过同一种生活，互相尊重，为对方着想，己所不欲，勿施于人，才能保证和睦相处。

很多自恋者会在此时跳出来为自己争辩：我怎么就不为对方考虑了，我全心全意都是为了这个家，我含辛茹苦，付出了一切，为什么得不到回报？

其实，为了感情关系而丧失自我，彻底把自己牺牲掉，时刻以“大公无私”的“受害者”自居，实际上是另一种自恋，那就是我不管你们有什么想法和要求，反正我已经把自己牺牲掉了，已经没有了自己的生活，全心全意安排家里的一切，就为了讨好你们。当然，这不是无偿的，我要换回对你们的控制权，如果谁敢稍有反抗，有不同的意见，那么谁就是伤害我的白眼狼！谁就是迫害我的人！

这样的自恋者迷恋于“受害者”的身份，不肯轻易放开，他/她们要制造出强烈的负罪感来控制对方，好让感情关系能继续下去。

只是他们不会知道，在自恋者控制下的家庭中，每个家庭成员的心态都是压抑不平的，一旦爆发出来，就是分崩离析之时。

你是感情关系中的“受害者”吗？你总在抱怨自己吃了很大的亏，付出了很多，计较得到的回报不成比例吗？你在一边牢牢地抓住“受害者”的身份不放，一边又绝对不肯离开对方吗？如此的纠结矛盾，让你更加受伤，更加坚定了“受害”的身份吗？

“我是受害者”，是最能破坏相处关系的一种状态，如果伴侣之间的相处让你感受到了伤害，那么一定要开诚布公地说出真实感受，看看如何去努力改变，如果无法改变，那就和平分手，寻找更适合自己的伴侣和更健康的感情关系。

一段感情中最失败的不是分手、离婚，而是在相处中充满了绝望、痛苦、悲伤、抑郁的负面情绪，让两个本来是在追求幸福的人，变成了一对怨偶。

如果在伴侣的身上，你看到的只是一个怨毒、愤恨、牢骚满腹的自己，那么，你是否也应该反省一下，这样的关系，到底问题出在了什么地方？是否你也需要摸摸自己的额头，把上面贴的那张“受害者”的标签撕下来扔掉呢？

判断自己的相处模式是否有问题，请观察自己和伴侣的状态，如果大家长时间有着不健康的情绪问题，那么，就应该反思你们这场双人舞，是否跳错了舞步。