在相处模式中，有如下几种情绪问题值得注意：

焦虑不安

一对困于焦虑中的伴侣往往因为内在或是外在的压力很大，却没有很好的解压方式，双方也不懂得互相关怀、相互分担和开导对方。

其实，对于年轻的伴侣来说，为生活打拼，为事业、学业奋斗是常态，此时需要的是互相鼓励，多一些安慰和包容，多说一些“不要怕，我们在一起就已经很好”、“我相信一切都会好起来的”、“现在已经比过去好很多了”之类的话，会有效地缓和气氛，安抚对方焦虑的心情。

愤怒暴躁

当一方情绪失控的时候，另一方要做的绝不应该是对着干，让愤怒升级，而是要么劝解对方，要么先暂时避开，让他/她冷静一下。

“我最讨厌他/她不说话”，“他/她如果走了我更生气”，“不理我我就要摔东西”……这些问题是否存在于你的身上？还是你的另一半有类似的情形？到底是什么引发了对方的狂躁，还是他/她原本就是一个情绪不稳定的人？

习惯使用情绪暴力的人，往往内心是最缺乏安全感的，但这不应该是用来恐吓、要挟伴侣的理由。找一些舒缓身心的运动来调整自己，消除这种动辄失控的脾气，是对自己和伴侣都有好处的做法。

如果两个人对着大吼大叫，觉得尽情宣泄了情绪，吵完就没事了这样的相处模式也很好的话，请考虑以后你们的孩子，是否会跟你们一样，认为这种相互发泄怒火的沟通方式是健康的呢？

悲伤抑郁

紫菀作为一名“文艺女青年”，多愁善感。她对几任恋人的做法都是不断地考验、暗示，稍有不如意便会认定“你不爱我，你爱我就一定会知道我想要什么，啊，真可悲，我爱着不爱我的人，我又不能逃脱爱情的掌握……”

男朋友们通常都由最初的热情体贴，到后来小心翼翼，生怕哪里得罪了她，接着开始厌倦、冷淡、疏远。这时紫菀又会觉得，“我简直悲惨透了，分手对我来说就是世界末日”。

在她的世界里，总是阴天多云，要么就是大雷雨，偶尔有晴朗的时候，也很快就会被忧郁赶走。

对于敏感忧郁的另一半，我们应该多做一些积极的事情鼓舞他/她，既不必什么时候都去顺从、迎合，也不必手足无措，只想逃避。其实，当一个人逐渐成熟，承担起更多的生活责任时，也应该学着用积极乐观的心态面对人生，面对自己的感情经历，这是每个人都要学着去做的，让忧郁青年们明白别人不能为你的情绪负责这个道理，他们的文艺性抑郁就会得到控制了。

恐惧紧张

你非常害怕你的另一半吗？到底他/她做了什么令你害怕？还是一想到失去这段关系你就会颤抖，觉得人生简直没有办法过下去了？

造成此种情绪的往往是殴打、恐吓之类的家庭暴力和视对方如透明的冷暴力，这些都是令感情关系迅速发展成变态模式的直接原因，解决暴力的唯一办法就是远离这个人，结束这段关系。因为如果任其发展下去，会让弱势的一方逆来顺受，以为身处恐惧是人生的常态，而另一方占据了施虐的位置，会以暴力对待家庭成员为乐事。

如果你的交往对象是一个暴力分子，无论对方有何种优点，请不要拿自己的安全和幸福开玩笑，尽快结束这段关系才是好的选择。

在国外，对于家暴的社会援助和法律保护已经很细致，在国内，已有新闻称对家庭暴力的立法于2011年年底完成。而无论法律如何发达，我们必须要有保护自己的能力和意识，这才是对自己负责的态度。

恐惧紧张的另一种心态是害怕失去，过度依赖现有的感情关系，全部生活都以这段关系为中心，这种不独立的姿态，必然要承担更多的风险。

面对现实吧，作为成年人你开始了一段情感关系，可能会走向婚姻，也可能不，结婚后可能幸福美满地生活下去，也可能遇到一些意外，令你的婚姻关系终止，这是我们必须承担的风险，没有什么可担忧和害怕的。

杞人忧天中的主角，每天都为了天会不会塌下来而忧心忡忡，担惊受怕，天还没有塌下来自己反而因为坏心情而缩短了寿命。同样，那种“我好怕他/她变心”、“我们会不会离婚”、“万一我死了，或者他/她死了……”之类的担心，会让你不但对前途更没有信心，而且不能很好地享受眼前的美好和甜蜜。

经常有人在反省婚姻时，把注意力落到林林总总的琐事上去，看起来好像这些琐事一件件都按照他/她的想法去做，就算是好的相处了，就可以换来幸福和快乐了。但事实上，在一场双人舞中，两个舞者都要有发言权，都要对自己的婚姻和与对方的相处作出思考和判断，到底在相处中，主要的心态是什么样的，是心满意足，高高兴兴的，还是以上的四种负面情绪占据了主流？

不应该是这样，也不必是这样，行为模式可以改善，可以调整，也可以打破，重新建立起秩序，这关键在于彼此的观念和行动，是否能积极地去做，而不是消极地持续。

问题是，你有这样的决心吗？

你愿意深入思考自己对于婚恋的想法，愿意去深入了解对方，愿意在这基础之上，再去改造你的感情关系吗？

如果你已经认清了你的感情关系不可挽救，纯粹是靠着习惯和互相依赖勉强行进，如果这段关系已经让你厌恶和痛恨自己，反感对方，那么，你是否有勇气离开？

不要让父母的相处模式影响了你

很多人在争吵后会发出这样的感慨：人生嘛，总会有喜有悲，我们吵架当然很伤心，不过也有好的时候……所以啊，就这么凑合着过吧！

我们可以一起来看一个心理学的试验，小白鼠在打开笼门时总是尝试逃走，但这时就会遭到电击，多次重复之后，小白鼠已经形成了“逃跑就会被电击”的意识，那么，等再打开笼门，即使没有电击，小白鼠也不会轻易逃走，而是木然地等待被电击的命运。

这就是“习得性无助”，当一种行为模式在我们的脑海中固定了下来，认为不可改变，或者认为改变就要付出更大的痛苦作为代价，那么此时这种模式就真的不可改变了。

很多把婚恋关系搞得一团糟的人，其实是从父母并不融洽的相处模式中，接收了很多负面的信息：

粗暴专横的父亲，逆来顺受的母亲，或者是敏感焦虑的母亲，冷漠粗心的父亲，这样的相处模式在夫妻之间早已习以为常，谈不上幸福，但对痛苦早已麻木，“凑合着过吧”，于是耗费了一生也不知道真正幸福的婚姻关系是何等滋味。

在这样的家庭中长大的人，痛恨这样的相处，也害怕自己会变成这个样子，但结果呢？很遗憾，有的人一直不能克服心理障碍，迟迟不敢走进婚姻，而有的人则是重复了父母的悲剧，也开始不自觉地扮演其中的角色：冷漠、粗暴、神经质、悲伤、易怒……而他们也只好重复了当时父母的理由：“凑合着过吧，反正结婚就是这样的……”

这是另一种形式的“习惯性无助”，当我们一次次左冲右突，却在坏习惯中越陷越深，当我们期望着改变，却不断失望、受伤，那么，我们是否会就此变得麻木，习惯了有问题的相处，用“过日子都是这样”来欺骗自己，压抑心中的渴望，放弃了对幸福的追求？

希望我们每个人都不要做笼子里的小白鼠，我们应该意识到自己是一个独立的成年人，可以面对现实，可以清醒地思考，也可以付诸行动，去把握我们本该享有的幸福。

辩解永远比行动来得容易，正如同对于婚姻问题，倾诉比解决来得容易一样。

但这些理由的背后，仍然有一个问题是你需要面对的，那就是，你这一生，是否还想做一个幸福的人？

(本章完)